Ko se bližamo času obdarovanj, ima kolesarski kolumnist nekaj nasvetov za vodilne kolesarske uradnike
Dragi David, čestitke za tvojo zmago v ragbiju 37-8 nad Brianom Cooksonom na volitvah za vodjo UCI.
Upam, da je vaš pokvarjeni predhodnik predal lanterne rouge in nahrbtnik z oznako UCI na poti iz sedeža v Aigleu v Švici.
Ko Breton prevzema mesto od Britanca – en belopolti kolesarski poznavalec iz severozahodne Evrope je zamenjal drugega – na vrhu bolnega vodilnega organa svetovnega športa, bi rad izkoristil to priložnost, da spregovorim v imenu svojega kolegi ljubitelji kolesarstva.
Ko ste prevzeli vajeti, smo bili deležni razkošnega spektakla svetovnega prvenstva v Bergnu na Norveškem.
Morda bi morala biti vaša prva poteza ta, da uporabite nekaj svežnjev denarja, ki ga je Katar plačal za organizacijo lanskega svetovnega prvenstva, da rešite obubožano Norveško kolesarsko zvezo, ki je morala iti k lokalnim navijačem, da bi zbrala denar za plačilo celotna zabava.
Tista rdeča preproga, ki so jo uporabili za cono menjave koles na kronometer, res ni bila poceni.
Pravzaprav je tukaj ideja: popolnoma ukinite pristojbino za Worlds. Potem se morda vaši načrti o afriških svetovih dejansko uresničijo.
Medtem ko ste v križarskem načinu, je čas, da se resno lotite motorjev. Očitno je na francoski in italijanski amaterski sceni preveč veteranskih motociklistov, da ne omenjam tistih, ki so vključeni v belgijski mladinski ženski ciklokros krog.
Obesimo jih, da se posušijo. Pravzaprav naj bodo vse cevi okvirja prosojne – in ne mislimo na vrsto prosojnosti, ki običajno zamegli UCI.
Ko ste že pri tem, naredite tudi vse bidone prozorne. In manj lepljiv.
Ampak resno, Dave – te lahko kličemo Dave? – skrajni čas je, da je znanega kolesarja obsojen zaradi motornega dopinga.
Oborožite svoje ljudi z več kot le okvarjeno magnetno tablico. Daj Christopheju Bassonu Blade Runner moči in novi Renault Clio Turbo, da se spopade s goljufijami.
Tako mi, ciniki, ne bomo verjeli, da so zgolj stenski ometači, imenovani Cyril, tisti, ki tečejo le z močjo nog.
Zdaj pa se pogovorimo o denarju. Vsako novo poglavje za UCI mora vključevati bolj trajnosten poslovni model za profesionalno kolesarjenje, kot sta delitev prihodkov in proračunske omejitve.
Ne samo, da je sponzorski model negotov, to pomeni, da se moramo oboževalci vsako leto naučiti novega nabora imen ekip, in na koncu dobimo pošasti, kot je Team EF Education First-Drapac, ki ga je predstavil Cannondale. Kako bodo to sploh namestili na dres?
Predvsem pa je čas, da UCI dejansko naredi nekaj za promocijo ženskega kolesarstva.
Na žalost, Dave, vaš rekord na tej točki ni zelo spodbuden – v času, ko ste bili predsednik francoske zveze, je odpadlo več ženskih dirk kot moških profesionalnih ekip, in to je veliko.
Prizadevajte si za minimalno plačo in enako denarno nagrado. Pokažite več dirk na televiziji in naredite obvezno, da imajo ekipe WorldTour ženske ekipe.
Mogoče bi jazbec Velon predstavil žensko kladivo, ki se ne imenuje Nakovalo?
Ko že govorimo o Velonu, spravite jih v sobo s šefom ASO Christianom Prudhommejem, natočite vsem kozarec dobrega vina in premlecite stvari.
Če to ugodi Velonu, naj posname celotno stvar na GoPro. Toda karkoli naredite, dokažite, da niste v žepu največjega organizatorja dirk v tem športu.
Postavite Touru vrsto ultimatov: odstranite radijske sprejemnike in merilnike moči iz pelotona, uvedite kolutne zavore in v primeru Froomovega kolesa omogočite daljinsko upravljanje tega zavornega sistema s strani direktorja dirke. To bi moralo nekoliko izenačiti igralne pogoje.
Končno, Dave, kaj pa prenova spletne strani UCI? Navsezadnje se je internet premaknil, odkar ga je vodil Hein Verbruggen.
Pomirite se s selfiji na Twitterju – v svojem štiriletnem mandatu morate dati vsaj vtis, da delate, sicer se boste pridružili Brianu na odpadu.
